Desorden y voces.

-Mira, mira ese, cuando sea mayor y tenga las rodillas partidas por llevar los pantalones cagados y andar de esa manera le preguntarán. ¿Y qué dira? ¿que juega  a rugby?  -Me cansa este lugar, siempre es lo mismo, ver lo mismo, la misma mierda. -Fijo que produce cancer a saco, todo lleno de humo. -En mi opinión ésa mujer que ves ahí me ha jodido el hígado que te cagas. Eres la culpa de mi zirrosis, ¿me oyes? -Me voy a casa a sobar que estoy hasta la polla de estar aquí. -Porque el tecnonúcleo es la puta hostia, y cuando veas lo que es el Alcaudón en la pagina 600 del segundo libraco lo vas a flipar. -Perdona chaval, me dejas sacar tabaco? -Me das esos vasos vacíos? -Para qué? -Y al final te lo digo, bah, paso tio, me voy a  echar un cubata y que le den. ¿Ves? te lo digo, hace ya como tres años y me está jodiendo el hígado. -Elmo saluda! -¿Para que quiero los vasos? ¿están vacios? ¿si? ¿para qué cojones los quieres tu?        -¿Que te los llevas porque necesitas vasos? -Arf arf. -No si el tío me cae de puta madre, pero me fui con el una semana de viaje y me arrepentí de la hostia. -Esto es una puta mierda, voy a suspenderlo todo. -Apago luces y nos vamos yendo ¿vale?

Todo esto es una noche en un bar. Es la noche de varias personas resumida. Es mi noche con todas esas personas. Es mucha gente y muchas frases que así sueltas no tienen conexión. Aparentemente todas esas personas no tienen nada en común. Hay algo que une todo esto y no es el hecho de que yo haya estado en medio de todas esas conversaciones, lo que hay en común es el sabor ocre del alcohol por las gargantas de todas esas personas.

Menos mal que a nadie le dio por solucionar el mundo, era lo que faltaba.

 

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Planta un hijo.

Tres cosas hay que hacer en la vida:

  • Tener un hijo.
  • Plantar un árbol.
  • Escribir un libro.

En un universo paralelo de tantos otros la cosa cambia:

  • Tener un libro.
  • Matar un hijo.
  • Quemar un árbol.

 Si vamos al universo c-342x/32 es más complicado:

  • Comerte a tu hijo.
  • Descargarte ilegalmente un ebook.
  • Colgarte del árbol.

En según que zonas del Mundodisco es raro:

  • Encontrar al escritor del libro que te has comprado y convencerlo de que lo escriba para que no se destruya el universo.
  • Comerte la fruta del árbol y luego plantarlo para que éste exista.
  • Convencer a tu padre de que se acueste con tu madre para que tu puedas nacer y una vez seas mayor buscar a los padres de la mujer con la que vayas a tener el hijo y convencerlos de que si no lo hacen el universo se destruirá…

En el mundo de hoy día vendría a ser así:

  • Ten un hijo y ponlo a trabajar para que
  • Plante un árbol y lo corte, le pagarás poco, que procese el árbol y lo convierta en papel
  • Y subcontrata a un monton de negros y que escriban el libro de tu vida.

En un mundo idílico:

  • Tómate una cerveza en la hamaca de tu árbol mientras lees un libro y tu hijo juega a la pelota.
  • O escribe un libro sobre como tu hijo planta un árbol.
  • O escribe un libro sobre como tener un hijo a la sombra de tu árbol.
  • O planta un árbol con tu hijo y pasas del libro.

Lo que sí quiero es tener un jardincito en el cual hacerme mi hueco, un búnker, y en el que pueda tener un árbol, y mis lechugas, y mi conexión a internet y tener aire libre en el que pueda crecer mi hijo, si es que alguna vez lo tengo, y pueda montarse sus casinos en su módulo lunar.

Y que estén lejos del Alcaudón.

Alcaudón Mortífero

Alcaudón Mortífero

No joder, este no, sino este:
El señor del dolor

El señor del dolor

Prejuicios.

Los italianos comen pasta, chillan demasiado y nos quitan a las mujeres. Los franceses no saben hablar y se hinchan a repostería y vino. Los ingleses se emborrachan hasta ponerse rojos y se parecen a Rooney. Los egipcios son unos tocahuevos. Los españoles somos los peores clientes que nadie quiere tener. Los americanos están todos locos y llevan armas y a la minima te vuelan la cabeza.

¿A quién le toca ser el bicho raro aquí?

Todos tenemos algo que decir del prójimo para sentirnos mejor. Los alemanes sólo beben cerveza y la lían cuando se emborrachan. Los chinos dan mal rollo. Los argentinos la torran y son todos psicólogos. Los moros siempre tienen chocolate, los gitanos tienen navajas, los rusos son muy rusos, los negros venden cd’s, etc.

Estoy hasta los cojones de los prejuicios y siempre evito caer en ellos, por eso de no molestar a la gente e intentar conocerla y demostrarte que la gente a veces es normal. Que no por ser de otro lugar tiene que emborracharse y darte droga. No por ser de otro lugar te tienen que sacar los riñones y venderlos mientras te hablan de psicología y se comen un frankfurt (mezclando de todo un poco).

Todo esto empieza porque tengo un grupo de gente proveniente de Egipto. Egipcianos, egipceños, egiptíopes,  piramidienses… La lástima es que uno acaba hasta las narices de ellos por varios motivos junto a uno principal. Lo curioso es que nunca habia conocido gente de ese lugar, pero por un grupo de gente impresentable que por estar en un Hostal de 2 estrellas se creen que es el Ritz crucificas a todos, en tu mente.

Me la suda que no sepas como funciona el Facebook, me la suda que no sepas poner un pen drive en un ordenador, me la suda que tu puto portatil no pille Wifi, no me mires como si te lo fuera a solucionar, porque mientras te miro a esos ojos sureños, mi cabeza da vueltas y estoy a punto de desmayarme por un curro mileurista y por estudiar.

También me la repampimfla que tú, puto niñato proveniente del este (hablando de prejuicios y dejándose llevar por la rabia), te me pongas vacilón porque tu f*cking empresa te hace dormir con cuatro tipos más con los que no te llevas bien según me dices y que no se quejan porque son tipos duros, son transportistas y la vida es muy jodida. Decir que este hotel es una mierda como decías mientras te ibas remugando por las escaleras es un dato que me la trae floja. Tengo carencia de sueño y la cabeza me da vueltas así que si voy a tu habitación con un bidón de gasolina y un bate de béisbol pueden pasar dos cosas. Que te prenda fuego mientras te apaleo con el bate de beisbol o que te apalee mientras me hecho gasolina a la cara y la enciendo para que veas el horror en estado puro. Hay otra posibilidad más absurda y más jebi que no contemplo, no, no voy a meterme el bate de beisbol por mi cavidad anal y hacer fuegos artificiales de mientras.

Todo esto venía por algún motivo. Que no soporto a este grupo porque son unos tocapelotas y algo así como que no hay que dejarse  llevar por los prejuicios.

 

diferente

 

adelante4

I’m Still Alive.

I’m still alive es lo que le dijo el noctámbulo a la familia muerta que tiene delante suya. Esa familia muerta fue asesinada vilmente por un tipo sin sentimientos. Esa familia muerta antes de cumplir su trágico destino no era feliz. Esa familia muerta vivía en la inmundicia tercermundista. Esa familia era numerosa y no tenían becas. La familia de la que hablo eran analfabetos y no recibían subsidio. No eran del medievo ni de edades antiguas, eran de esta época de revoluciones informáticas y gurús del 2.0 y economistas catastrofistas y polos derretidos y guerras y plástico y números y más números. Y champús y caspa y pro-retinol y TFT y cámaras de aire y ABS… Ya me callo. Esa familia muerta fue comercializada por Campofrío y se apellida Chope. Antes eran réplicas de Babe, el cerdito valiente  cadaver.

Me sitúo físicamente en la recepción del infierno junto a la estatua de un tío que descubrió América y que era soltero , o eso dicen, y que sin embargo señala a las Indias, o eso dicen. El clima es cálido, la contaminación yo diría que media-alta. Los mosquitos prefieren refugiarse en esta recepción para toparse conmigo. Yo juego con ellos y les aplaudo sus piruetas, por lástima van muriendo conforme me vuelvo eufórico.

¿Sabes el chiste del tío que está trabajando en una recepción de noche y se le empieza a ir la pinza? Yo tampoco.

 

Ellos sí que lo harían.

Ellos sí que lo harían.

Querida Madre:

Como ya sabras, yo y mi amigo hemos encontrado un piso en la ciudad condal, como ya sabrás también, aún no he encontrado trabajo, pero eso está al caer, esto es cosa de la crisis, se irá en un par de días, creeme, que los de la tele son unos alarmistas.

La casa está muy bien, es muy amplia, tenemos jardín, un terrao que te cagas, y somos cuatro personas más a parte de mi amigo y yo; dice la leyenda que aquí han muerto familias enteras en causas extrañas, por eso estaba tan barata.

Te pongo algunas fotos para que la veas y estés mas tranquila. Los estudios bien, me gustan mucho las clases, lo que ando un poco estresado y empiezo a fumar un poquitín más.

Te pongo fotos para que veas que no soy tan desordenado como parece, tenemos una mascota, que aún no he visto, pero se que está porque en su cajita hace caquitas, es muy parecida a la caja de nuestro gato, así que supongo que será algún tipo de felino, aunque como te digo en las dos semanas que llevo aquí no lo he visto, pero parece que se sale de su cajita, empiezo a dudar de su tamaño.

Falta ordenar un poco y limpiar el baño, que con los pañales de la del piso de arriba y el gato está hecho unos zorros; esa foto de arriba es el baño, hemos pensado que es buena idea lo de su cajita de arena ahí, ya que todos somos como una gran familia.

Para que veas que he aprendido a hacerme mi colada y plancharme mi ropa te adjunto otra foto con el cuarto de la plancha/cocina:

Ultimamente toso mucho, será por los ácaros, por no tener calefacción en invierno, por que me han robado la cartera y no me puedo comprar ropa de abrigo, dado que me han robado la chaqueta dos veces, por los agujeros en el techo y las humedades o como te dije por fumar mientras estoy frente al ordenador.

Me ha dicho el veterinario que puede ser cualquier cosa.

Pero estoy muy contento, aunque a mi amigo no lo veo desde hace dos días, tengo quince llamadas perdidas suyas del mismo día, y he visto en el periódico que tiene un cuadrito dedicado a el, igual se está haciendo famoso y se ha olvidado de mí.

Ahora me voy con el nuevo compañero de piso:

que dice que habló con el y va a estar en su habitación por unos días, y ¡ah!, también se viene mi nueva novia:

A que es guapa, nos vamos a dar un paseo y a al parque a tomar algo y jugar a no se qué juego, para que veas que me integro y soy feliz :).

Un secreto por aquí.

Es una receta, que bien podría ser de mi abuela, pero no lo es, los ingredientes son naturales, en cierto sentido, el tiempo tiene que respetarse al máximo, y las cantidades también, es todo muy estricto, pues si no puede que la palmes.

Coges un día, si hace calor mejor, en el que hayas trabajado y estés cansado, y decides ir a tomar una birra, repito, todo hay que seguirlo en este orden, vas al bar en cuestión, que mientras caminas delante del bar para entrar, está el camarero inexplicablemente poniendo dos cañas antes de que entremos, las pone en la barra, y ya tenemos el sitio asignado.

Picas un poco, pues tienes hambre voraz (nunca compreis puré de patatas en el SYP, de éste que es un minuto al microondas, por favor, no lo hagais), despues de picar, bebes algo más y cierras el bar.

Los elementos incuestionables para ésto son:

  • Un par de hermanos con una pequeña diferencia de edad, y que estén en edad de beber birras a la velocidad del rayo, trueno, luz, sonido, lo que sea.
  • Bares.
  • Algo de dinero.

El resto de la receta ya es como todo, hay a quien le gustan los huevos cocidos al máximo, o con la yema un poco blanda, con sal o mahonesa, eso lo decide el usuario.

El sentido de todo esto, es por una vez en la vida intentar no pasarse, tener consciencia de que no somos destilerías, e irse prontito para tener como resultado una resaca manejable, ni muy seca, ni muy dolorosa, ni muy bestia, algo ligero, que con el señor Eferalgan se quita en un santiamén, algo que te deje trabajar sin escuchar los tambores del apocalipsis en tu cabeza.

Sí, ha sido el primer día en éste curro, porque en otros ya he ido repetidas veces, que he ido de resaquita dulce y aguantable, sazonada con Sol, sudor y esfuerzo físico.

Ahora algo para alegrar la vista:

Martn Amm

De vuelta y con daños colaterales.

Has intentado acabar con nosotros, con el sol desértico del día y la noche fría del carajo, has intentado acabar con nosotros con tus elevados precios por litro, con tu tierra seca que resecaba nuestras narices produciéndonos mocos negros, duros y dolorosos.

Pero éramos muchos, y con ganas de pasarlo bien, esa música, esos conciertos, esa gente, no parar de reir, de beber Birra y Calimotxo, de caminar, de comer Bocadillos de Panceta, Morcilla, Chorizacos… Embutido, Tierra seca, etc.

Como diría S.A.: Produce dolor. Me hiciste rozaduras, a mi, a Cadaverikus  y a Histeria, me hiciste cojear desde el primer día, a otro colega le destruiste el estómago, pero seguíamos saltando y bailando en los conciertos, el dolor nos hacía sentir que estábamos vivos.

La prueba

Una vez más ha sido brutal, gracias a todos los que estabais; la cuenta atrás ha empezado, queda casi un año para el siguiente.

Villarobledo mejor que Benicassim para organizar esto, tiene contras, pero muchos mas pros, simplemente brutal, y repito, por la gente, por los que estábamos, por el grupo, por el viaje, por el barco y los buses, por las cosas que salen bien en el último momento, como pillar el barco, como los conductores de autobuses benevolentes, los camareros, los grupos y sus ganas de tocar, Rosendo, Porretas, S.A., porque Peret no está muerto, aunque no lo ví…

En breve, cuando las neuronas que quedan se vuelvan a hacer amigas, y amplíen sus conexiones intentaré hacer  una crónica día a día, detallada y con fotos de lo que fue.

Viña!