Cadena incoherente.

Recoge colillas anonimos en busca de tesoros nicotinados en ceniceros malolientes. En mitad de la noche. Entre el frío y la luz artificial. Como algunos ya saben trabajo de noche y de día. Los días que no trabajo de día sino de noche son más largos. Se conoce gente peculiar y se ve gente que puede llegar a asustar un poco.

Dicen que las hormigas igualan en peso a la humanidad. Si las hormigas desaparecieran, dicen, el planeta se colapsaría y sería algo bastante catastrófico. Si desapareciera la humanidad sería todo bastante bonito y no habría repercusiones negativas en el planeta.

Vas al supermercado, compras unas pechugas de pollo, un poco de pan rallado, unos huevos. Llegas a casa y te quieres hacer unos filetes empanados. Tomas un huevo y lo bates. Coges la pechuga de pollo y lo envuelves en huevo y luego en pan. Imagina que esa pechuga de pollo es el padre del huevo. Estas rebozando el cadaver del padre con el embrión del hijo. Luego rebozas a esa familia cruda en pan rallado y la fríes. Padre e hijo estaban ricos ricos. No se a vosotros, pero ese ejemplo me pone los pelos de punta. El universo debería haber explotado ya bastantes veces.

Me gusta el humor negro. Soy capaz de decirte cinco chistes de negros, cinco de judíos, cinco de leprosos y cinco de niños en batidoras, o muertos y vestiditos de payasos, cinco chistes de paralíticos y cinco de mujeres y machismo de una tirada. Y puedo reirme horas de eso. De hecho puedo llorar de la risa. Puedo ver el chiste en tira cómica del peor enemigo de superman, una escalera, y reirme como un niño que ve como un payaso le ha pegado una colleja a otro. El otro payaso está muerto, de hecho está lleno de gusanos, y la cabeza ha caido al suelo. El payaso que le ha metido la colleja es manco. De hecho también está muerto. La colleja se la ha metido por un golpe de aire que ha movido el cadaver hacia la cabeza del otro. Etc. La foto de arriba puede ser graciosa, pero me provoca un sentimiento extraño, de hecho me da mal rollo, igual soy sensible y todo.

El otro día en una conversación me imaginaba que una rata aparece en casa. Esa rata está atrapada y no puede salir. ¿Qué harías? Yo así como soy sería incapaz de matarla, acabaría echándole de comer y dandole bañitos. Le pondría un nombre y la sacaría a pasear. Y si en vez de una rata, ¿fuera un gatito adorable con mala hostia? ¿Lo matarías? ¿Y porqué a la rata sí?

No nos meteremos soma ni ubik, ni hierba de la comarca ni chutes celestiales. Desde que nacemos morimos. Desde que nacemos estamos pudriéndonos con el oxígeno que respiramos. Creamos granjas de pollos y gallinas para comernos los pollos y las gallinas. Nos quedamos sus huevos y los abrimos, bien para comérselos cocidos o fritos o crudos. Separamos el núcleo del plasma para hacer merengues o hacer que brillen las empanadas. Batimos las células para hacer tortillas. Hacemos tortillas con patatas y luego hay quien las deconstruye para hacer mousse. La de cosas que me dejo, pero hay que ver la de cosas que se pueden hacer con los huevos.

Esto es una cadena incoherente de pensamientos. No hay sentido ni relación entre los párrafos. Ésta porquería que he soltado ahí arriba es lo primero que se me pasaba por la cabeza. Por lo menos me he quedado más tranquilo.

 

Desorden y voces.

-Mira, mira ese, cuando sea mayor y tenga las rodillas partidas por llevar los pantalones cagados y andar de esa manera le preguntarán. ¿Y qué dira? ¿que juega  a rugby?  -Me cansa este lugar, siempre es lo mismo, ver lo mismo, la misma mierda. -Fijo que produce cancer a saco, todo lleno de humo. -En mi opinión ésa mujer que ves ahí me ha jodido el hígado que te cagas. Eres la culpa de mi zirrosis, ¿me oyes? -Me voy a casa a sobar que estoy hasta la polla de estar aquí. -Porque el tecnonúcleo es la puta hostia, y cuando veas lo que es el Alcaudón en la pagina 600 del segundo libraco lo vas a flipar. -Perdona chaval, me dejas sacar tabaco? -Me das esos vasos vacíos? -Para qué? -Y al final te lo digo, bah, paso tio, me voy a  echar un cubata y que le den. ¿Ves? te lo digo, hace ya como tres años y me está jodiendo el hígado. -Elmo saluda! -¿Para que quiero los vasos? ¿están vacios? ¿si? ¿para qué cojones los quieres tu?        -¿Que te los llevas porque necesitas vasos? -Arf arf. -No si el tío me cae de puta madre, pero me fui con el una semana de viaje y me arrepentí de la hostia. -Esto es una puta mierda, voy a suspenderlo todo. -Apago luces y nos vamos yendo ¿vale?

Todo esto es una noche en un bar. Es la noche de varias personas resumida. Es mi noche con todas esas personas. Es mucha gente y muchas frases que así sueltas no tienen conexión. Aparentemente todas esas personas no tienen nada en común. Hay algo que une todo esto y no es el hecho de que yo haya estado en medio de todas esas conversaciones, lo que hay en común es el sabor ocre del alcohol por las gargantas de todas esas personas.

Menos mal que a nadie le dio por solucionar el mundo, era lo que faltaba.

 

Planta un hijo.

Tres cosas hay que hacer en la vida:

  • Tener un hijo.
  • Plantar un árbol.
  • Escribir un libro.

En un universo paralelo de tantos otros la cosa cambia:

  • Tener un libro.
  • Matar un hijo.
  • Quemar un árbol.

 Si vamos al universo c-342x/32 es más complicado:

  • Comerte a tu hijo.
  • Descargarte ilegalmente un ebook.
  • Colgarte del árbol.

En según que zonas del Mundodisco es raro:

  • Encontrar al escritor del libro que te has comprado y convencerlo de que lo escriba para que no se destruya el universo.
  • Comerte la fruta del árbol y luego plantarlo para que éste exista.
  • Convencer a tu padre de que se acueste con tu madre para que tu puedas nacer y una vez seas mayor buscar a los padres de la mujer con la que vayas a tener el hijo y convencerlos de que si no lo hacen el universo se destruirá…

En el mundo de hoy día vendría a ser así:

  • Ten un hijo y ponlo a trabajar para que
  • Plante un árbol y lo corte, le pagarás poco, que procese el árbol y lo convierta en papel
  • Y subcontrata a un monton de negros y que escriban el libro de tu vida.

En un mundo idílico:

  • Tómate una cerveza en la hamaca de tu árbol mientras lees un libro y tu hijo juega a la pelota.
  • O escribe un libro sobre como tu hijo planta un árbol.
  • O escribe un libro sobre como tener un hijo a la sombra de tu árbol.
  • O planta un árbol con tu hijo y pasas del libro.

Lo que sí quiero es tener un jardincito en el cual hacerme mi hueco, un búnker, y en el que pueda tener un árbol, y mis lechugas, y mi conexión a internet y tener aire libre en el que pueda crecer mi hijo, si es que alguna vez lo tengo, y pueda montarse sus casinos en su módulo lunar.

Y que estén lejos del Alcaudón.

Alcaudón Mortífero

Alcaudón Mortífero

No joder, este no, sino este:
El señor del dolor

El señor del dolor

No es verdad…

No es verdad angel de amor, que en esta apartada orilla la muerte brilla sobre ese vomitado de la silla.

Un Zombie es un tio con resaca en su puesto de trabajo. Todo eso que si están infectados y polladas es mentira. Esta de puta resaca, gime igual que los zombies con ese sonido quejumbroso y escalofriante que hace que la gente se suicide. Tiene la misma cara, los mismos ojos vidriosos y de córneas amarillentas. Los zombies son personitas con la patología de resacopatía esponjiforme permanente. Es algo que no puedes controlar.

Esta resacopatiosis impide que controlen sus funciones motrices. En vez de hablar gimen. En vez de sonreir sufren insaciablemente. Piden ayuda y por eso mastican carne. Su dolor es horrible, es innombrable. Sólo buscan Eferalgan pero nadie les entiende. Pierden toda noción de todo y comen gente. Realmente piensan que son Eferalgancitos con patas.

¡Ah! Callad por dios, que oyéndoos me parece que mi cerebro enloquece se arde mi corazón.

Lo dice clarito, que se callen las vocecillas y la gente. Sobre todo la puta gente, que se callen, que mi cabeza estalla con cada puto movimiento de tus labios. Vuestras voces no son agradables, no os soporto, mi cerebro enloquece, se arde mi corazón. Perra vida.

Si hoy vas a un Hostal y ves al recepcionista con una cara de desprecio, odio y una profunda tristeza, no te preocupes, está muerto en vida y vivo en muerte. No le pidas nada, no le hables, no le molestes, ni le mires. alejate del lugar, por favor :(.

 

Resakita

Rabaca/acabaR

Todos queremos acabar algo. Yo mismo, a las cinco de la madrugada que son ahora quisiera acabar de trabajar para poder dormir. Y acabar de dormir para aprovechar el día. Hay quien quiere acabar un proyecto que nunca acaba y acabar con una asignatura interminable. También quieres acabar la carrera o acabar el año. Quieres que acabe una resaca. Quieres acabar un proyecto. Quieres que se acabe una película de mierda o no quieres que se acabe ese momento fugaz. Igual ese momento fugaz es necesario que se acabe, para que sea fugaz y no tedioso.

  • fugaz.

(Del lat. fugax, -ācis).

1. adj. Que huye y desaparece con velocidad.

2. adj. De muy corta duración.

También habrá gente que quiera acabar con la procastinación, pero lo dejan para mañana. Quiero acabarme este último cigarro para dejar de fumar. Bueno, me acabo el siguiente y lo dejo. Y el siguiente. No quiero que se acabe esta meada que estoy echando, llevo diez horas sin poder mear y sólo quería que acabara esta horrible sensación.

Quiero que se acabe el presente para ver qué pasará. Quiero acabar de decir la palabra acabar. Y aunque suene a típico: Quiero que se acabe el hambre, pero no movemos un dedo. Que se acaben los mandatarios hijosdeputa y todo sea un mundo más feliz, etc etc.

Quiero acabar de empezar y no parar hasta acabar. Quiero acabar una zanja para aparcar mi amoto. Quiero dejar de decir gilipolleces, pero a veces me cuesta. Quiero acabar de escribir este post pero creo que queda para rato.

Según la RAE:

Acabar.
(De cabo1).
1. tr. Poner o dar fin a algo, terminarlo, concluirlo. U. t. c. prnl.
2. tr. Apurar, consumir.
3. tr. Poner mucho esmero en la conclusión de una obra.
4. tr. matar.
5. tr. vulg. Ec. insultar (ofender).
6. tr. desus. Alcanzar, conseguir.
7. intr. Rematar, terminar, finalizar. La espada acaba en punta
8. intr. morir (llegar al término de la vida).
9. intr. Extinguirse, aniquilarse. U. t. c. prnl.
10. intr. Poner fin, destruir, exterminar, aniquilar. Los disgustos acabaron CON Pedro Tú acabarás CON mi vida
11. intr. Haber ocurrido poco antes algo. Acaba DE perder su caudal
12. intr. No lograr algo. U. con neg. No acaba DE licenciarse
13. intr. coloq. Arg., Cuba, El Salv., Nic., Ur. y Ven. Alcanzar el orgasmo.
14. intr. Cuba. Hablar mal de alguien. Acabar CON Fulano
15. intr. Cuba. Tener éxito en una empresa.
acabara ya, o acabáramos, o acabáramos con ello.
1. exprs. coloqs. U. cuando, después de gran dilación, se termina o logra algo, o se sale de una duda.
~ de parir alguien torpe o tardo de palabra.
1. loc. verb. coloq. Explicarse al fin. U. t. en sent. despect. y fest.
de nunca ~.
1. loc. adj. Dicho de un asunto, de un negocio, etc.: Que se prolonga o puede prolongarse indefinidamente.
nunca ~.
1. loc. sust. m. coloq. Cosa o asunto interminable.
san se acabó.
1. expr. coloq. sanseacabó.
se acabó lo que se daba.
1. expr. coloq. U. para dar por terminada una cuestión o situación.

XKCD

XKCD

Ideas para el futuro

Hoy cadaverikus y un servidor hemos tenido ideas para el futuro.

Por un lado está en luchar contra el destino. Decidir tú y solo tú, o yo, o lo que sea, cuándo decides pirarte. La forma también la decides tú, o yo, o el individuo en cuestión. La cosa dicta así:

A los sesenta años cuando unos servidores sean decrépitos, inútiles, estén cascaos y sólo quieran ir a pegarle bastonazos a los criaturos que pululan con sus microvideoconsolas, obesos, comiendo bolleria hiperindustrial y sin respetar a sus adultos, o sea nosotros, tendremos una clave. La clave será llamarnos por teléfono y soltar una ristra de insultos sin orden aparente. Un ejemplo:

–Hola, que tal, ¿que está cadaverikus? –¿Y tu madre como mea? ¿De pie, sentada? –Eres un maldito rebañacondones. –Me he tirado a tu gnomo de jardín. –Espero que no hayas despertado a los cadaveres que tengo sepultados. –También me los he tirado. –Gogogogogogo…

Luego el punto de encuentro puede ser un bar local que nos ha proporcionado felicidad a modo de botellines. La idea sería saludar a sus nietos, porque el camarero que nos atiende fijo que si sigue vivo se estará comiendo su propio paté de hígado (100% casero), y cerrar el bar. Coger un ladrillo de la obra más cercana entre los dos.

Imagínate la imagen de dos ancianos borrachos que se lo están pasando pipa insultando a todo el bar con la ventaja de ser un anciano loco. Imagínate la imagen de esos dos ancianos locos de atar haciendo un butrón en una obra entre risas frustradas por vomiteras alcohólicas para coger un par de ladrillos. Esos ancianos que seríamos nosotros que están como jodidas regaderas hasta arriba de pastillas para los dolores y cerveza tienen los brazos temblorosos e intentan meter ladrillos en el pedal del acelerador. Son conocidos en el barrio y siempre alardean de su juventud, nadie los soporta cuando se ponen a jugar al dominó. Nadie los soporta cuando están borrachos en el bar. Nadie los soporta cuando no están borrachos en cualquier lugar.

Esos viejos que estan pedales con ladrillos en el pedal del acelerador toman conciencia y van a por otro anciano decrépito. Histeria. Él, por supuesto, en esos momentos está pegándole una paliza al cartero que ha secuestrado por puro entretenimiento. Nadie sospecha de un anciano solitario y un desaparecido cartero de correos recién contratado. ¿Dónde está el móvil del delito?  Lo que sí sabemos es que el móvil del cartero está dentro de él. Éste último anciano está más borracho que los dos ya mencionados y toma más pastillas que los dos ya mencionados y está mucho más loco.

Van tres ancianos por la carretera con un Renault Clio del año 2000 pegándose puñetazos mientras ríen etílicamente a toda velocidad porque han decidido que ellos son quienes van a decidir qué hacer con sus vidas. El maletero está lleno de becarios. Becarios y gasolina.

Nuestra herencia iría a las hermanitas de la caridad con una sóla condición. Nuestra herencia serían un montón de deudas. No tendremos seguros ni de coche ni de vida ni de hogar ni de nada. La condición sería elegir nuestro propio epitafio. Los epitafios ya los pondré en otro momento.

Soy el rey de la fieshhhhta

Soy el rey de la fieshhhhta