Global Warming (II)

Anuncios

One day we will all go into the water.

4… Mmmm que curioso, qué bonito todo, estoy flotando, esta sensación es alucinante. Voy a ver que hay por ahí al otro lado de este lugar en el que estoy. 3… Uop! hay corriente que me arrastraaaAaaa… Como mola, voy a ver que hay al final de este lugar que me ha tocado vivir. 2… Waaaaohhhh, ¿el fin del mundo conocido? ¿Qué será todo eso? Voy a ponerle nombres, mmmm, mesa, mi universo esta sobre una mesa. Monitor y un Mac, persiana… 0… Mmmm, que curioso, que bonito todo, estoy flotando, esta sensación es alucinante. Voy a ver que hay por ahí al otro lado de este lugar en el que estoy.

4… Guay, hay una cosa que me pega un chorro de ¿aire? ¿Burbujas? Yo quiero una. ¡Ñam! 3… Puaj! No me gusta, la escupo. Voy a ir contra corriente pa ver qué narices es esto. Nadar nadar nadar nadar nadar nadar… 2… Bah, esto es un motor que me tira oxígeno dentro de la pecera para oxigenarla, me hubiera gustado más que fuera un Pet 200 o 500, pero en fín, se ve que la nación está en crisis y esto afecta a todo. 1… ¿Pero qué cojones he pensado antes? Seguiré nadando a ver qué veo al final de este mundo mío. 0… Waaaoooh, pondré nombres aleatorios. Estantería, libros, apuntes de tercero y cuarto de carrera, sobre mí una ventana…

4… Tengo un Deja vu 3… Tengo un Deja vu 2…  Estoy hasta los cojones de Deja Vu’s 1… Uep! Bolitas, voy a comermelas a ver que tal, yeah, me dan cuatro, ¿de dónde han salido? Mierda, se me ha quedado una en el ojo, ¡Eh tú, quítamela!. 0… Toy lleno, voy a dar un paseo pa ver que hay por aquí…

Repetir proceso.

Descansa en paz colega, me reí mucho contigo. Algún día todos iremos al agua. Faltó ponerte esta canción:

  Go Into the Water

Dejo aquí la letra porque no se entiende mucho:

We call out to the beasts of the sea to come forth and join us, this night is yours
Because, one day we will all be with you in the black and deep
One day we will all go into the water

Go into the water
live there die there
live there die

We reject our earthly fires
Gone are days of land empires
Lungs transform to take in water
Cloaked in scales we swim and swim on

We are alive, and we’ll metamorphasize
And we’ll sink as we devolve back to beasts
Our home is down here, and we’ve known this for years
We must conquer from the sea, we build an army with water steeds

We’ll rise, from our depths down below
Release yourselves, drown with me
We will conquer land with water

Gone are days of land empires
Lungs transform to take in water
Cloaked in scales we swim and swim on
We swim on
We swim on

 

Ideas para el futuro

Hoy cadaverikus y un servidor hemos tenido ideas para el futuro.

Por un lado está en luchar contra el destino. Decidir tú y solo tú, o yo, o lo que sea, cuándo decides pirarte. La forma también la decides tú, o yo, o el individuo en cuestión. La cosa dicta así:

A los sesenta años cuando unos servidores sean decrépitos, inútiles, estén cascaos y sólo quieran ir a pegarle bastonazos a los criaturos que pululan con sus microvideoconsolas, obesos, comiendo bolleria hiperindustrial y sin respetar a sus adultos, o sea nosotros, tendremos una clave. La clave será llamarnos por teléfono y soltar una ristra de insultos sin orden aparente. Un ejemplo:

–Hola, que tal, ¿que está cadaverikus? –¿Y tu madre como mea? ¿De pie, sentada? –Eres un maldito rebañacondones. –Me he tirado a tu gnomo de jardín. –Espero que no hayas despertado a los cadaveres que tengo sepultados. –También me los he tirado. –Gogogogogogo…

Luego el punto de encuentro puede ser un bar local que nos ha proporcionado felicidad a modo de botellines. La idea sería saludar a sus nietos, porque el camarero que nos atiende fijo que si sigue vivo se estará comiendo su propio paté de hígado (100% casero), y cerrar el bar. Coger un ladrillo de la obra más cercana entre los dos.

Imagínate la imagen de dos ancianos borrachos que se lo están pasando pipa insultando a todo el bar con la ventaja de ser un anciano loco. Imagínate la imagen de esos dos ancianos locos de atar haciendo un butrón en una obra entre risas frustradas por vomiteras alcohólicas para coger un par de ladrillos. Esos ancianos que seríamos nosotros que están como jodidas regaderas hasta arriba de pastillas para los dolores y cerveza tienen los brazos temblorosos e intentan meter ladrillos en el pedal del acelerador. Son conocidos en el barrio y siempre alardean de su juventud, nadie los soporta cuando se ponen a jugar al dominó. Nadie los soporta cuando están borrachos en el bar. Nadie los soporta cuando no están borrachos en cualquier lugar.

Esos viejos que estan pedales con ladrillos en el pedal del acelerador toman conciencia y van a por otro anciano decrépito. Histeria. Él, por supuesto, en esos momentos está pegándole una paliza al cartero que ha secuestrado por puro entretenimiento. Nadie sospecha de un anciano solitario y un desaparecido cartero de correos recién contratado. ¿Dónde está el móvil del delito?  Lo que sí sabemos es que el móvil del cartero está dentro de él. Éste último anciano está más borracho que los dos ya mencionados y toma más pastillas que los dos ya mencionados y está mucho más loco.

Van tres ancianos por la carretera con un Renault Clio del año 2000 pegándose puñetazos mientras ríen etílicamente a toda velocidad porque han decidido que ellos son quienes van a decidir qué hacer con sus vidas. El maletero está lleno de becarios. Becarios y gasolina.

Nuestra herencia iría a las hermanitas de la caridad con una sóla condición. Nuestra herencia serían un montón de deudas. No tendremos seguros ni de coche ni de vida ni de hogar ni de nada. La condición sería elegir nuestro propio epitafio. Los epitafios ya los pondré en otro momento.

Soy el rey de la fieshhhhta

Soy el rey de la fieshhhhta

Prejuicios.

Los italianos comen pasta, chillan demasiado y nos quitan a las mujeres. Los franceses no saben hablar y se hinchan a repostería y vino. Los ingleses se emborrachan hasta ponerse rojos y se parecen a Rooney. Los egipcios son unos tocahuevos. Los españoles somos los peores clientes que nadie quiere tener. Los americanos están todos locos y llevan armas y a la minima te vuelan la cabeza.

¿A quién le toca ser el bicho raro aquí?

Todos tenemos algo que decir del prójimo para sentirnos mejor. Los alemanes sólo beben cerveza y la lían cuando se emborrachan. Los chinos dan mal rollo. Los argentinos la torran y son todos psicólogos. Los moros siempre tienen chocolate, los gitanos tienen navajas, los rusos son muy rusos, los negros venden cd’s, etc.

Estoy hasta los cojones de los prejuicios y siempre evito caer en ellos, por eso de no molestar a la gente e intentar conocerla y demostrarte que la gente a veces es normal. Que no por ser de otro lugar tiene que emborracharse y darte droga. No por ser de otro lugar te tienen que sacar los riñones y venderlos mientras te hablan de psicología y se comen un frankfurt (mezclando de todo un poco).

Todo esto empieza porque tengo un grupo de gente proveniente de Egipto. Egipcianos, egipceños, egiptíopes,  piramidienses… La lástima es que uno acaba hasta las narices de ellos por varios motivos junto a uno principal. Lo curioso es que nunca habia conocido gente de ese lugar, pero por un grupo de gente impresentable que por estar en un Hostal de 2 estrellas se creen que es el Ritz crucificas a todos, en tu mente.

Me la suda que no sepas como funciona el Facebook, me la suda que no sepas poner un pen drive en un ordenador, me la suda que tu puto portatil no pille Wifi, no me mires como si te lo fuera a solucionar, porque mientras te miro a esos ojos sureños, mi cabeza da vueltas y estoy a punto de desmayarme por un curro mileurista y por estudiar.

También me la repampimfla que tú, puto niñato proveniente del este (hablando de prejuicios y dejándose llevar por la rabia), te me pongas vacilón porque tu f*cking empresa te hace dormir con cuatro tipos más con los que no te llevas bien según me dices y que no se quejan porque son tipos duros, son transportistas y la vida es muy jodida. Decir que este hotel es una mierda como decías mientras te ibas remugando por las escaleras es un dato que me la trae floja. Tengo carencia de sueño y la cabeza me da vueltas así que si voy a tu habitación con un bidón de gasolina y un bate de béisbol pueden pasar dos cosas. Que te prenda fuego mientras te apaleo con el bate de beisbol o que te apalee mientras me hecho gasolina a la cara y la enciendo para que veas el horror en estado puro. Hay otra posibilidad más absurda y más jebi que no contemplo, no, no voy a meterme el bate de beisbol por mi cavidad anal y hacer fuegos artificiales de mientras.

Todo esto venía por algún motivo. Que no soporto a este grupo porque son unos tocapelotas y algo así como que no hay que dejarse  llevar por los prejuicios.

 

diferente

 

adelante4

I’m Still Alive.

I’m still alive es lo que le dijo el noctámbulo a la familia muerta que tiene delante suya. Esa familia muerta fue asesinada vilmente por un tipo sin sentimientos. Esa familia muerta antes de cumplir su trágico destino no era feliz. Esa familia muerta vivía en la inmundicia tercermundista. Esa familia era numerosa y no tenían becas. La familia de la que hablo eran analfabetos y no recibían subsidio. No eran del medievo ni de edades antiguas, eran de esta época de revoluciones informáticas y gurús del 2.0 y economistas catastrofistas y polos derretidos y guerras y plástico y números y más números. Y champús y caspa y pro-retinol y TFT y cámaras de aire y ABS… Ya me callo. Esa familia muerta fue comercializada por Campofrío y se apellida Chope. Antes eran réplicas de Babe, el cerdito valiente  cadaver.

Me sitúo físicamente en la recepción del infierno junto a la estatua de un tío que descubrió América y que era soltero , o eso dicen, y que sin embargo señala a las Indias, o eso dicen. El clima es cálido, la contaminación yo diría que media-alta. Los mosquitos prefieren refugiarse en esta recepción para toparse conmigo. Yo juego con ellos y les aplaudo sus piruetas, por lástima van muriendo conforme me vuelvo eufórico.

¿Sabes el chiste del tío que está trabajando en una recepción de noche y se le empieza a ir la pinza? Yo tampoco.

 

Ellos sí que lo harían.

Ellos sí que lo harían.